30 anos a idade do sucesso

Hoje é meu aniversario, 30 anos, 3 décadas de vida, 10957,5 dias vividos, e a sensação é que muito pouco tempo se passou, parece que foi ontem que eu comemorei 20 anos, e antes de ontem 15, o tempo tem passado rápido demais, como num piscar de olhos anos tem ido e vindo.

Ainda não tenho noção de como viver ou me comportar com essa idade, em muitos aspectos me sinto jovem demais, em outros velha de mais. Como encarar a vida adulta e ser o que se espera quando por dentro você ainda se sente uma criança mimada e assustada?

Mas enfim eu estou escrevendo para você mãe, você tem noção que a sua filhinha já tem 30 anos?

Esse é meu terceiro aniversário sem você fisicamente, a terceira vez que eu acordo e você não é a primeira pessoa a me abraçar e desejar feliz aniversário, e como dói, não escutar a tua voz e sentir os teus braços me segurando, a segurança do teu cheiro, a certeza que o mundo está girando no eixo correto.

Aprender a viver sem você tem sido a lição mais difícil que tenho aprendido nesses 3 últimos anos de vida.

Aprender a falar com você olhando pro céu, invocar o som da tua voz, a lembrança do teu sorriso na memoria. Muitas pessoas nunca vão entender o que é carregar essa grande tristeza da perda a cada novo passo dado. Para muita gente o luto tem dada de validade. Mas não é assim comigo, eu posso estar vivendo o momento mais feliz da minha vida e num piscar de olhos sentir a pontada de saudade e de que algo está faltando. Porque falta, e a saudade doí.

Eu te amo para sempre, acho que te amo mais hoje do que amei ontem, meu amor e admiração por você crescem exponencialmente, e isso é real, não é uma lembrança ou memoria, você vive dentro do meu coração, em cada célula do meu corpo 50% é você e eu sou grata demais por isso.

Eu sou 12 anos agora mais velha do que você era quando eu nasci e eu só imagino o quão assustador foi para uma menina se ver responsável por uma vida, mas você sempre fez o melhor, sempre a mais dedicada, a mais detalhista, você me mimou, me ensinou, me tornou o que sou agora.

Lembra das nossas comemorações? Quando eu decidi que o melhor jeito era só nós duas, um bolo e filmes? A nossa grande família de duas! Nunca fez falta mais ninguém, você preenchia todos os espaços com amor e cuidado. Tenho tão vividas essas memórias, você cortando o bolo, fazendo cachorro quente, eu escolhendo o filme, a gente assistindo e comendo. As grandes e melhores memorias estão nos detalhes, no sabor do bolo de 4 leites, na coca gelada, no aconchego da nossa casa, na minha casa que era você.

Hoje as comemorações estão diferentes, mas ainda tem o mesmo jeito, o nosso jeito, sem você fisicamente, mas presente em cada detalhe, Bruno aprendeu direitinho com você. Ele me mima tanto ou mais, e eu as vezes nem acredito no quanto sou sortuda e amada, não sei se sou merecedora de tanto, mas acredito que sim, porque se você me ensinou algo foi sobre o amor.

Eu te amo pra sempre, sempre, sempre, um grande e imenso beijo meu, e do seu bebê, que cresce dentro de mim!

Meu lar

Feliz dia das mães!

Hoje minha psicóloga me disse que eu tenho mãe, e eu sei que tenho, mas é tão difícil falar eu tenho e não eu tinha, porque eu não te TENHO mais aqui comigo!

Hoje falei sobre o dia das mães, como era esse dia, de como eu fazia cartinhas e tentava fazer sempre uma surpresa, acho que era porque eu sabia que era o mínimo que eu podia fazer por alguém que fazia tanto! Ah mãe como eu sinto saudade de dizer a palavra mãe, minha mãe, oi mãe, saudades mãe! Eu te amo mãe!

Tava lembrando de tudo, da tua alegria pelas minhas pequenas conquistas, tava lembrando das faixas que você fez e mandou colocar na frente de casa quando eu passei no vestibular, das flores que me deu no dia da formatura, sempre me celebrando, sempre vibrando, acho que era por isso que esse dia era tão importante pra mim, porque era quando eu podia celebrar você, claro que eu devia ter feito isso todos os dias, mas eu falhei miseravelmente, acho que é porque eu nunca achei que fosse te perder.

Nunca achei que aquele seria nosso último dia das mães, nosso último domingo, nossa última segunda feira.

Tem sido difícil, os dias, meses tem passado, mas não tem amenizado, como que suporta e aguenta a perda da pessoa mais importante da sua vida? Não sei, tem dias que parece que tá tudo bem, tudo certo, tudo indo, mas tem dias, como o de hoje que eu só penso em como queria te encontrar, e dói.

Mas voltando ao dias das mães, feliz dia das mães, você foi a melhor mãe, a minha mãe.

Você me fez voar, você cortou tuas penas para fazer minhas asas, você suou e sujou as mãos para que eu pudesse ficar limpinha, você me deu tudo, me deu a oportunidade de sonhar, porque da onde você saiu, isso era luxo.

Me dói enxergar tanta coisa agora e não poder correr pra te dizer, me dói perceber que você me criou tão bem mãe, com tanto esforço, apostando em cada conquista, tudo que eu sou é resultado do que você foi pra mim.

Feliz dia, meu lar, minha mãe, meu amor!

Essa música me faz sentir você ❤️

Boyzinho do Tinder

Era dia 02/02/2016, eu estava escolhendo a roupa pra sair com o boyzinho (lembrando que escrevo isso em 2022, onde esse termo é aceitável) legal do Tinder. Estavamos conversando a algumas semanas, e eu realmente tava curiosa para conhecer você pessoalmente. Tinhamos combinado de sair pra caminhar algumas dias antes, mas não deu, dei pra trás, e aquele dia era o último dia possível pra nos vermos, você iria voltar pra sua cidade dois dias depois, e eu no dia seguinte iria para outra cidade ficar com a minha afilhada.

Inventei toda uma história pra minha mãe, dizendo que íamos ao cinema, pra ela não implicar muito, mas eu não fazia ideia de aonde iríamos. Chegado o horário, eu vestida pra matar kkkk Bota até o joelho, calça justa e blusa preta, realmente uma roupa digna pra impressionar, e também pro clima, chuva e um friozinho fora de época.

Fui até a esquina, onde pedi para você passar, não queria que você visse exatamente aonde eu morava, afinal você até então era “só” o boyzinho do Tinder. Quanto você chegou e abri a porta do carro e veio aquele cheiro, eu já sabia que tava ferrada.

Não sei se todos tem essa relação com cheiro, mas eu tenho, quando sinto um cheiro familiar, ele pode automaticamente me fazer sentir paz, plenitude e conforto, ou medo, pavor. No teu caso o teu cheiro me fez sentir que estava em casa, estava no meu lar.

Teu cheiro me entorpeceu, me senti fora de mim, encantada, feliz, ansiosa pelo que estava pro vir, e vários outros sentimentos indistintos. Que puta perfume bom heim??? Hahaha

Você falava e sorria fácil, era quase difícil falar também porque você tinha assunto por dois, era tão bom e ao mesmo tempo tão curioso, queria saber tudo, arrancar todas as informações, me despir, literalmente. E eu me vi nua, não de roupas, mas nua de proteções e muros que tinha construído, em poucas horas de conversa eu já estava ali, perdidamente perdida em você.

Naquele dia eu descobri que amor a primeira vista existe mesmo, é raro mas existe, não lembro se cheguei em casa caminhando ou flutuando, mas era impossível tirar o sorriso do rosto, eu tinha conhecido o meu grande amor!

Tô escrevendo hj num dia chuvoso também, mas aquém daquele dia 02, estou na sala de espera do hospital, esperando você sair de uma cirurgia, e mesmo agora nesse momento angustiante, lembrar daquele nosso primeiro dia, primeiro encontro, primeiro beijo, me faz sorrir, me dá acalentamento.

Depois de 6 anos, você ainda consegue despertar tudo isso em mim, infelizmente o perfume não é mais o mesmo, mas agora eu tenho a fonte real do cheiro, você! Você é sem dúvida a melhor coisa que poderia ter me acontecido num dia chuvoso de fevereiro, você e teu sorriso mais doce que algodão doce e mais tranquilizante que calmante, amo você, muito mais do que qualquer palavra possa descrever. ❤️

A grande perda

Pra não perder o costume deixo uma música pra embalar a leitura.

Você é a minha primeira lembrança, depois de cinco anos sem ter nada para escrever que ironia, maldade, ou o que seja, que me fez ter vontade de escrever de novo, ter palavras fluindo que precisam ser escritas. Escreve sobre você, você que sempre foi certeza, a rocha sólida que eu me firmava pra viver, que me possibilitou poder escrever sobre amores, sobre aventuras, porque eu podia fazer tudo isso, pois tinha você, a minha certeza, minha fortaleza, minha mãe! Depois de tudo que aconteceu, agora quando fecho os olhos e lembro do teu lindo sorriso, essa lembrança vem acompanhada de dor, acompanha de desespero, como assim depois de 27 anos vivendo todo momento da minha vida com você, agora pra poder lembrar de você tenho que buscar na memória? Não posso mais te ligar ou mandar mensagem, mãe que saudade de você, esse texto provavelmente vai ser completamente desconexo, mas não tem como elaborar uma escrita se tudo que sinto é saudade e dor.

Escrevo esse texto faltando 10 dias para fazer dois meses que te perdi, eu sei que te perdi antes disso, mas a “burocracia” da perda vai ser sempre marcada por essa data. Daqui a dois dias faz também o aniversário de um ano daquele fatídico dia em que eu perdi a fome, perdi a voz, olhando um laudo médico, laudo esse que me fez perder o chão, me tirou toda certeza e segurança de uma vida inteira.

Me lembro de estar com você sentada no sofá da sala comendo um X do Baita, coisa que adorávamos fazer, e assistindo um programa qualquer na TV, nunca vou me esquecer disso, daquele momento antes da tempestade, quando tudo é calmaria, isso me faz pensar como tudo na vida da gente é passível de mudança em um milésimo de segundo, entre o curto intervalo da mordida de uma comida gostosa e o ler “implantes secundários neoplásicos”.

Sim foi isso que li, em poucas palavras câncer. Lembro de no mesmo instante que terminei de ler “neoplásico” meu estômago virou, minha vida mudou, simples assim, não tinha como voltar atrás, não tinha como desler, que saudades mãe! Que saudades de só sentar, e não ter dor, não ter medo , não ter incerteza, não ter câncer, só sentar e comer uma comida gostosa e ver irmãos a obra, a gente adorava todo e qualquer programa que tivesse qualquer tipo de reforma, a gente adorava criticar o projeto de quem tinha anos de experiência no ramo, porque na nossa cabeça nossas milhares de horas assistidas nós davam aval pra isso, que saudades mãe!

Acho que agora achei o contexto desse texto, saudades, saudades da mulher mais forte e guerreira que conheci, da mulher mais linda, porque você era linda mãe, uma beleza que por mais que você tentasse esconder saltava aos olhos de quem te olhasse, saudades da mulher que lutou por mim desde o meu primeiro fôlego de vida, saudades da pessoa que eu mais amei na vida, saudades do meu sinônimo de família!

Tá difícil pensar que agora tenho que seguir sozinha, sem teu braço pra deitar quando tiver medo, ou quando acordar desesperada de um pesadelo.

Meu lado racional sabe que foi melhor, afinal você não merecia, acho que nenhum paciente diagnosticado com essa doença merece, mas você era minha mãe, só posso pensar por nós, e você realmente não merecia.

Não mereceu a dor que sentiu, a agonia e o medo, não mereceu perder teu cabelo, perder o viço da tua pele linda, não mereceu nada que sentiu, eu não merecia também. Não merecia ver meu exemplo de vida e ser humano definhar na minha frente, não merecia chegar ao ponto de me acostumar a ver teu sofrimento, a aprender a viver com esse novo normal que a vida nos impunha.

Que saudades mãe!

Recapitulando aqui, esse texto não é sobre o câncer, sobre essa doença terrível que me tirou tudo que eu tinha de mais precioso e de certo na vida. Esse texto é sobre você, sobre nós, sobre a saudade que eu sinto de você. Saudade que eu achava que iria amenizar com o passar dos dias e horas, com o passar dos meses, doce ilusão, ela só tem aumentado, só aumenta o desespero de agora pra poder te ver tenho que olhar uma foto, olhar é modo de dizer, porque eu não consigo olhar, dói!

Dói muito ver uma das últimas fotos que tirei de você e ver teu sorriso lindo marcado pelos sinais da dor que você sentia por trás dele, dói mãezinha, que dor que se alastra e se espalha e deixa tudo seco e sem vida por onde toca, estou me referindo ao meu corpo e alma, que saudades de você!

Sei que você tá bem, sei que você agora pode dançar e girar, cantar e gritar, rir e chorar, sem dor, sei que você está num lugar melhor, sei que agora você pode respirar aliviada, pode conversar pessoalmente com Deus, tudo que te impedia ficou aqui.

Porém, mesmo sabendo disso tudo meu lado egoísta, talvez por ser filha única, como alguns dizem, só queria ter você aqui. Ter você aqui pra eu me sentir completa, pra quando eu fechasse os olhos eu tivesse a certeza de que meu mundo está completo, você, eu, Bruno, Benhur e Whalter. Nossa pequena grande família! Que saudades de você mãe!

nem a maldade do tempo consegue me afastar de você

Segue a vibe cmg:

https://www.youtube.com/watch?v=1Ngn3fZIK2E

Quando te conheci você foi tudo…

No segundo em que teu olhos focaram os meus era como se uma luz em mim piscasse, informando que nosso oi não seria somente um “oi”, você foi amor já na segunda conversa, eu sabia que estávamos conectados de alguma forma. Na segunda semana depois do “oi”, você disse que me amava, achei louco, precipitado, mas o mais insano de tudo era que eu já te amava também.

Eu era sua, de corpo e alma, meu coração já não batia por mim (extremamente clichê, mas era assim que eu me sentia, uma sombra, um espaço vazio sem você). Nosso tempo junto, foi uma montanha russa de sentimentos, de experiências, de aprendizado. Felicidade era ver o teu sorriso, ouvir a tua voz. Segurança, era o calor dos teu braços me protegendo das dores do mundo. Te amei de um jeito que nunca achei que fosse possível fora das telas de cinema. Tuas dores eram as minhas, tuas conquistas e sorrisos eram meus também. Como se realmente fôssemos um só.

Mas como todas as frases dessa vida, nós tivemos nosso ponto final. Apesar de que pra mim naquele momento,  mais pareceu uma virgula, já que você tava lá comigo, todos os dias, no deitar e no levantar. Como um fantasma, você assombrava minha mente, meu sorriso sempre tinha a sombra do teu, vivia como se a qualquer momento você fosse entrar pela porta, e dizer, “pronto, cansei da brincadeira, vem cá!”.

Claro que isso nunca aconteceu, e eu vivia no meu vazio particular, na eterna contradição entre viver a tua espera, ou encarar a realidade de que você não viria, pegar minha bagagem e sair viver a vida que passava como foguete diante de mim. Depois de muita discussão interna, medo e covardia, eu bati na tua porta:

-“Ei, eu to aqui, ali fora ficou meu orgulho, estou sozinha diante de ti, somente eu e toda coragem que consegui carregar”.

Você pegou minhas esperanças, ninou por um tempo, acreditei que nosso para sempre seria diferente do que afirmava a velha Cassia. PORÉM, você me deixou cair. Cair de uma altura que devido a queda ainda não sei dizer de quantos metros era. Virou as costas e eu fiquei te olhando, do chão. Você não era o mesmo cara do “oi”, apesar da mesma aparência, não era ele. Quem me deixava ali era alguém diferente, vazio, grande no ego, pequeno no coração.

Medo, foi o que senti, medo do mundo, das pessoas. Medo, por achar que poderia ser responsável pela tua metamorfose…

Ainda acho que sempre que escutar teu nome, vou lembrar do teu sorriso. Ainda acho, que você sempre vai ser você pra mim. VOCÊ, meu pequeno grande amor, porque mesmo apesar da dor e do luto de saber, que nosso ponto final, finalmente chegou, eu sei, que existem amores, reintegro, amores, que nunca morrem! E o nosso, o nosso pequeno infinito, os nossos momentos, esses vão ficar pra sempre, sempre na memoria e no coração.

Mas enfim, quero que você seja feliz, que você se encontre de novo, que tua bondade te consuma como era de costume, que teus sonhos gigantes tenham forças pra te carregar, que o brilho dos teus olhos volte a carregar a pureza dos teus sentimentos, enfim que a beleza da tua alma, se sobressaia as maldades do mundo. Eu te amo, mas isso aqui é nosso adeus, nossa despedida, nossas palavras não ditas, nosso ponto.

Pendura um aviso nos lábios e rema.

Serve para amaciar ouvidos: https://www.youtube.com/watch?v=O_ISAntOom0

Já teve algum dia em que você deitou na cama e sorriu por dentro? Aquele sorrisinho secreto, pendurado no lado direito do peito??

Fico pensando como algumas pessoas conseguem arrancar esses sorrisinhos alheios, por que sorrisos até gato sem pelo na rua consegue arrancar, mas esses sorrisinhos específicos, esses são raros, únicos, fazem a gente dormir com as estrelas, e sonhar com os anjos, literalmente.

Essas pessoas que espalham esse brilho de purpurina nos lábios da alma, são dignas de serem chamadas de anjos. Por que as vezes apenas uma troca de olhares com essa espécie, acorda aos pulos o corações. E com isso eu quero te recomendar extremo cuidado, ande de vagar e com cuidado por esse vale de dentes a mostra. Por que eles roubam corações. Quando você menos esperar e antes de terminar de dizer açaí, ele já vai ter levado embora o seu.  Por isso TE CUIDA! Mas não evite, se ele te pedir a mão, dá o punho também, mas não o cotovelo. Você não vai se arrepender, porque mesmo que ele acorde amanhã e decida ir bater assas em outra soleira, vai ter valido a pena.

Você pode ate dizer que não na hora, gritar e espernear, mas isso tudo vai ser porque não vai querer dividir teu pequeno milagre. Mas ai é que está, ele tem que ir, tem muita purpurina e glitter pra espalhar. Muita  borboleta em estômago alheio pra criar. E o mais louco de tudo é que mesmo sabendo que é outra pessoa que ele abençoa com sorrisinhos, você não vai conseguir deixar de sorrir ao lembrar dos teus próprios risos e borboletas, que ele com tanta calma te presenteou. Porque essas pessoas são magicas, espalham bondade, espalham força e determinação, te fazem levantar, dão animo pra remar, e te mostram que teu caminho pode e deve ser cheio de risos pendurados na boca, no peito, na alma.

Mesmo que não sejam mais elas as responsáveis por eles, pois tem gente que mesmo quando vai embora, fica, e deixa amor e paz pra trás.

Você vai demorar?

Ouve essa? https://www.youtube.com/watch?v=8LX6W3CJJVA

Alô?  Então…, estou aqui mais uma vez pra perguntar, você vai demorar muito pra chegar?

Estou ansiosa a tua espera, ansiosa pra ouvir tua voz, sentir o teu toque, ver o teu sorriso. Então quando você vem? Faz muito, muito tempo, que estou prontinha te esperando, coração esvaziou a bagagem das outras viagens e está pronto pra carregar a tua, a nossa.

Nunca te vi, mas já sei que você vai ser o amor da minha vida! Sonho contigo todas as noites, aliás você é lindo! Sei que quando finalmente segurar tua mão, nunca mais vou querer ter nenhuma outra entrelaçada na minha. Isso serve pra vida também, quero me embolar em você, me perder no pântano dos teus olhos, me intoxicar com o teu cheiro.

Que teus “lábios sejam labirintos”, e que eu nunca mais encontre o caminho de volta. Que meus medos fiquem do lado de fora da segurança dos teus braços,  que teus olhos sejam os faróis a iluminar minhas tempestades. Que nossas almas se misturem, se tornem homógenas, uma só.

Que tu venhas com teus sonhos nas costas, que tu alces voo ao meu lado, que tuas raízes sejam nômades. Vem andar comigo. Vamos juntos escalar as montanhas, desbravar as savanas, conhecer as estradas desertas e escuras da vida. Andar a cavalo na lua, surfar em Saturno, acampar em Plutão.

Vem, mas vem de uma vez, e traz teu coração, que ele seja meu, por que o meu, o meu já te pertence.

Prazer, me chamo Aço!

Ouve essa:

https://www.youtube.com/watch?v=JCBm5VbwJvY

Oi prazer, tenho 21 anos e não vivi nada da vida ainda.

É estranho escrever isso, já que nascemos programados, para sempre dizer o contrario, que sabemos tudo, que nada nós surpreende, que nada nós machuca. Mas que gorda mentira, não? Eu bem sei, porque eu sou especialista nela, todo dia, depois de lavar o rosto, a primeira coisa que faço é colocar minha mascara: prazer, me chamo aço! Dai você se pergunta: como assim aço? E eu te respondo, aço sim, porque supostamente nada penetra o aço, nada é mais forte que aço. E é assim que todos nós queremos nós sentir todo dia: impenetráveis, indestrutíveis.

Mas isso é impossível meus caros, a não ser que a sua mascara seja tipo a do Tony Stark, de o Homem de Ferro. Digo isso porque se você for como eu, que coloco essa bendita mascara todo dia, mesmo nos dias que você promete pra si mesmo que nada vai te atingir, algum estilhaço das bombas alheias sempre penetra o seu escudo. E dai eu te pergunto nesses 21 anos, descontando claro uns 3 da epoca que eu soltava bolhas pelo nariz, quantos estilhaços me atingiram todos os dias? Milhares com certeza, e todos fizeram de alguma forma ou de outra um pequeno ferimento. Claro que alguns machucados sempre são maiores que os outros, mas quem disse que tamanho é documento mesmo?

Eu sou adepta convicta do deixa pra lá, do não vale a pena. Mas eu te digo: cansa viu? Cansa, chegar em casa todo dia retirar a armadura, e lamber as novas feridas, assim como as velhas que ainda insistem em não sararem. É claro que no dia seguinte a rotina se repete e a armadura é recolocada, porque infelizmente não da pra se trancar nos quartinhos escuros da vida, e ficar eternamente lambendo feridas haha (mas tem dias que a vontade é essa mesma não é?).

Não sei dizer até que ponto essas dores emocionais são prejudiciais a saúde, não só a saúde da alma, como física também. Por que doí, uma dor de verdade, daquelas que vão até o fundo da alma e voltam como uma rajada de tiros e bombardeios. Doí fingir que não doí.Mas nesse mundo em que bonito é ser imperturbável, que normal é ser inatingível pela dor alheia, só posso dizer que “tu és obrigado a vestir a eterna máscara que carregas”. Triste, muito triste. Mas lugar onde os outros se preocupam com os outros só mesmo da Disney e olhe lá.

I’m Back!!

Toc, toc, alguém ai?

Simmm!

Sim, eu sumi, sim eu mais uma vez ia desistir daqui, mas não deu. Acho que tem muito eu em mim. Suficiente pra mais alguns clones, e esse eu aqui, precisa compartilhar. Precisa colocar pra fora, cuspir literalmente sentimentos. Porque no meu corpo não tem espaço suficiente, para tudo que eu sinto num único dia, imagina na soma de uma semana, numm mês…

Eu transbordo, me afogo em mim!!Sendo assim, vou voltar a me delatar, aqui, no meu mundinho particular.

Então vem, pode entrar, não vai agora…, fica mais um pouquinho, senta aqui, me conta, o que você tem sentido? Como tem passado, me conta você primeiro que depois eu conto, prometo!!

Vamos fazer as malas?

Olááá,  tudo bem? Bora ouvir uma musiquinha pra aquecer o coraçãozinho?

ttps://www.youtube.com/watch?v=VmMxZmerOFg

Não é novidade para ninguém que todo ser humano nem que seja no canto mais profundo do seu ser, sempre sonhou em ser como um pássaro para poder abrir assas e voar! Um de meus desejos mais profundos sempre foi, arrumar uma mochila, pendurar uma câmera no pescoço e enfiar uns fones no ouvido e sair por ai explorando esse mundo perfeito de Deus. Encher o coração, espirito e memoria com tudo aquilo que coubesse, para reviver cada vez que fechasse os olhos e sentisse o sol e o vento tocando na pele. Guardar esses momentos para a velhice, para ser daqueles velhinhos que sempre tem uma historia pra contar? Então, esse é um dos meus objetivos para essa vida, e logo, logo juro que fico com a coluna curvada com o peso da mochila! E ta me sinto péssima em admitir que o lugar mais longe que cheguei foi até o Rio de Janeiro, mas minha nossa que felicidade que foii!

Então justamente por ter essa vontade insana de sair por ai,  que hoje, navegando nas “internê” encontrei esse testesinho, sim gente, é um teste haha, mas não me julguem, please? Nada tem a ver com quantos filhos tu vai ter, nem com quantos anos tu vais casar, e nem se o boy magia vai ser o boy de todo sempre! HAHA. É de certa forma um meio de tentar instigar esse passarinho que eu sei que tem ai dentro de vocês, e também de alegrar aqueles que assim como eu sempre reclamam que não combinam com a cidade que moram, pois afinal quem nunca reclamou que atire a primeira pedra! hahaha

Chega de encher linguiça!! Segue aqui o link pro teste! XOXO

http://jafoste.net/em-que-cidade-tu-deverias-viver/

P.s: Esse site do teste é espetacular, daqueles dignos e uma xícara de café, uma coberta e algumas horas!